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    2017-01-14 10:28

    “铃铃铃 ”铃声响起了放学的信号 十几年的寒窗苦读,这种声音早已激不起我的喜悦。晚自修在规定的时间,如约地到来。可还是看到别人埋头题海,一副人没死就该往死里学的模样。我轻轻地叹了口气。这就是高三的生活?貌似就是这样吗?或许 拿起那粉色系列斜挎包,往里面塞进那本连自己都不确定是否会看的《物理高考必备》,静悄悄地往教室后门走 这些动作,是那般一气呵成,让人有种错觉——我就是那种不爱学习,又懂得不打搅别人学习好学生。其实,并不是这样的。之前的我并不会像现在这样 这段时间,发现自己变了一个人,是自己越来越浮躁的关系吗?我不知道是高三的学业让我喘不过气来,还是因为她那不声不响的离开 但我知道,这种躁,一直跟着我 在确定她离开的那天起 娱乐城开户离开吗?不 是永别了。走出教室,抬头看看天空,没戴眼镜的我,看不到任何星辰。就像人生找不到正确的方向,在这条道路上,看不清任何的路标,如今的我该有多迷茫?连自己都不清楚。走廊上三三两两赶着去吃宵夜的同学衬托了一个人的背影。那背影给我感觉,这种感觉像她,那永远离开的她 那穿着红色花边上衣,黑色裤子的大婶。大婶的手里总拿着一个大麻袋,一放学就到各班拾塑料瓶。她从我的面前走过,我看着她的脸,那紧绷着的脸皮没有表情。而她的动作一如既往,我不知道她的麻木了,还是习惯了,或者,这就是生活 我走到她的跟前,把一个‘农夫山泉’的塑料瓶给她。我希望看到她脸上表情的变化,可惜还是那紧绷的脸,还有那浑浊的双眸 她仅是接过瓶子放进麻袋,便往下一个垃圾桶走去。而我站在原地,闻到那从她身上传来的气味——那混杂在药酒味里分不清的垃圾味还是狐臭香。在这一刻,我又想起了她——沫兮。我该想起她什么了 对了,那浑浊的双眸与她深邃的眼眸很是相像。还有 只是那大婶的背影,让我再度迷惑 “你知道吗?这大婶的背影总能让我想起一个人。”在三楼的楼梯口转角处,她停了下来,呆呆地看着这拿着大麻包袋,往垃圾桶里翻找瓶子的大婶。当时的我,并不懂得有什么意思。我想,她是在学校呆久了,只是想家了吧。我有些迟钝地回答,“是朱自清的作品,《背影》里的父亲?”“不。”她轻轻地摇摇头,嘴角里的淡笑,让我难以理解。那时是她,心里在想些什么。她说,她想起了她的母亲。那时的她跑回班,从班上拿出一个塑料瓶,给了那大婶。我跟在后面迟疑的看着她们的背影,我看到沫兮的侧脸,我看到那我从没看过的笑容,而那大婶紧绷的脸,足球开户网貌似也放松了不少。让我一度怀疑。这一切,仅是错觉 但这一切并不是错觉,我还清楚地记得,她说过:这世界是金钱的世界,这世界都没有所谓的公平,就像现在这样。而她帮助那个大婶,也是因为厌恶这世界的不公平。毕业班的师姐师兄们已经搬走了,而我们这些准高三学生也占据了他们这栋全独立,全封闭的教学楼。没有了高一高二的打搅,这里看起来是那般的神圣不可侵犯。教室在新教学楼的四楼,这里的四楼比从前的更高了。我总是幻想着,要是从这里跳下去会有什么后果。作为一名理科生,我在计算着,从四楼跳下去的速度,已知的位移,以及自由落体的重力等于加速度,那么等跳下去后的时间。我想不小心掉下去的话,该有多惨。以前,每个下课休息时分,我总能看到她靠着护栏,双手紧握着,似乎在祈告着什么。在教室里,静静地看着她,捕抓到她的目光总是离不开那无人羽毛球场。走廊上的她,茕茕独立,形影相吊。似是孤独,又似是等待,而我总能感受到那透明的隔膜,让我无法靠近她所创造的世界 让自以为是她好友的我,也有种沉重的打击感。甚至我会想,她真的把我当做朋友了吗?或许她的世界就没有人闯得进去吧。而我却是那般自信地认为 ,我们就是好朋友 她——沫兮,如她的名字,忧郁得让人心疼,让人难以靠近。她——如她的名字,如泡沫,空中轻柔升空,刹眼粉碎化作滴水,洒在我我脸上,融在我心里,却再也要不回来。8月17日离高考还有294天,而沫兮离开也有43天了。觉得时间过得很慢,慢得让我不知所措。可她的离开,也让我措手不及 直到这一刻,我也没有弄清楚她自杀的原因,也从没想过与她分别既然会是永久的离别。她自杀的原因,我听了很多的版本,却没有哪个值得我确认的。听说,她是因为情而自杀的 听说,她是因为小高考失利,顶不住家人的压力而自杀的 听说,她是因为家人离异,内心承受不了而自杀的 听说 听到太多的版本了,麻木了。可内心还是不能接受,我想知道她为什么离开。作为她的朋友,我有这个权力 我是这样想的。那天,我看到了一则新闻,新闻上说两个原本不相识的人相约在宾馆里自杀,而他们联系方式竟然是在一个自杀群里。那一刻,我多么希望可以打开她的QQ,多么希望从中找到一丝线索 那天,我从一本书上看到这么一句话:当生命的列车驶过心灵的后花园时,时间的明眸映射出心灵的孤寂,就像一个迷路的小孩,孤独铺满了他的脸庞。我想,她离开的原因,会是那份孤寂的无奈么?我记得她说过,她的生命就是七月流火。我一直以为那是七月的天气,那般的晴朗,那般的炽热。而现在,当我在翻开那本厚厚的词典才知道,七月流火的真正含义。《诗经?国风?豳风?七月》七月流火,九月授衣。aa赛马开户一之日觱发,二之日栗烈;无衣无褐,何以卒岁?七月流火,就是天气开始变凉的信号。就像现在,她的七月流火,她的热情已经消去,剩下的就是那冰冷的心,以及那冰冷的身体。回忆里——“啊 好想做自由落体运动啊!”这是我的名言。作为一名学生被学业压得喘不过气的发泄话。临近小高考,作为理科生的我,面对历史,政治,地理。我只能说是蒙了双眼,每天看着那密密麻麻有催眠效力的文字走向崩溃的边缘 全世界都知道,我左右不分,而这些学科比物理的右手定则,左手定则还要让我头疼。“跳吧,从四楼跳下去,死不了。还有,那并不是自由落体运动,现实生活中可是要加上空气阻力,还有 ”高二的四楼比高三的四楼还要低 或许是这个原因,她总在我说这句话时淡淡地对我说这句没心没肺的话。相识两年,她总能面不改色,心不跳地损我一把。“要跳吗?想死了?趁着自己还不会游泳,去跳河、跳江、跳湖。或者死远点,去跳海吧。”  而这事不久后,考完小高考。 7月3日,小高考的成绩出来了。 而她也在这个星期的星期天——7月7日,自杀了。 第二个星期,她没有来上课。同学们都以为她生病请假时,只有老师知道,她失踪了  连续4天,黑板上的请假栏里只写些她的名字:郁沫兮。 第五天,黑板上的名字被老师亲手擦掉了,在老师严肃的脸庞和语气里,我才知道——她自杀了  听说,直到星期三,人们才在她家附近的水库里发现了她。 知道这样的结局,我没有哭泣。只是走到走廊,静静地看着天空。希望在她曾经沉思的地方,感受她以前的感觉。 冷—— 一阵风吹来,我不由地颤抖了  时光是在慢慢地过滤着,可对她,唯一没有被时光磨平的,只是那份孤独吗? 她以她那听似玩笑的话,用跳水的方式,离开了这个世界。 是该让我觉得可笑吗? 沫兮,在水中,你觉得冷吗? 沫兮,在水中,你还是觉得自己是孤单的吗? 沫兮,为什么我从来都没有听你说过,你要离开,是以这种方式? 沫兮,这就是你的生命吗?七月流火,天气开始转凉了,你就半点余温都不肯留下吗?8月18日班上来了一个天才重读生,高考分数630多分,因为报错大学志愿而来重读。这也让我想起了曾经一样牛逼的她,用650分的高分考进这所学校的她,也因为报错了志愿。对她,作为好友的喜欢,并不是因为她的成绩有多好,而是因为我喜欢和她在一起的感觉。我想这就是宿命,对她一辈子的宿命。“我如果爱你,绝不学攀援的凌霄花,借你的高枝炫耀自己。我如果爱你,绝不学痴情的鸟儿,为绿荫重复单调的歌曲。”《致橡树》是她让我看的,而现在,我把这句话交给她。“沫兮,你将我我一辈子的羁绊。”8月20日高一新生来军训了,看着那些新生们个个穿着绿色军装,精神抖擞的样子,让我想起了那时高一军训时的她,也让我怀念起从前 记得——曾经讲台上的她,长发清爽地绑着,在绿色军服的衬托下,看似与同年人一样的朝气,可我还是看到她那稚气的脸庞上,有些与同年人没有的忧伤。或许是在那一刻,我就被她所吸引了吧。她在黑板上那看是清秀却略带狂的字:郁沫兮。而现在,在墙壁心愿板上,发黄的纸张里有着她苍白的字眼——挑战自己,便是成功。aa赛马开户而现在,她却输给了她自己 我看着自已的心愿纸,那句天真的话——和沫兮一起考上大学。而现在,沫兮已经不在了,我的心愿又该怎样实现?The ups and downs of life.我是该学会适应了。从前的天真浪漫,憧憬着未来。可笑的是,我憧憬的未来已经不能实现了,因为少了一个她。但是我的梦想从未改变,考上大学,连同她的那份。未来,我不再憧憬,憧憬仅会让未来离自己越来越远,我只有追上未来,赶上未来,我的未来才是属于我的。一切的一切已物是人非。班上减少了的数目,也因为新同学的到来而回复原状。那原本属于她的位置,也被新同学所占有。仅有那墙上的字眼,没有人愿意撕掉,似是忘记,又似是等待 9月1日时光,是多么可怕的东西。它能给你带来什么,同样的,它也能从你身上带走什么。或许这就是世界所谓的公平。如若,相遇仅是擦肩,相识只是偶然。我和她又仅是两条相交线,相遇后注定的分离,那当初,为何要相熟?人生,真的是要像搭公车吗?乘客到站了,就要离开吗?而,明明还没到站的她,为何又提前下车了 我还是想她 九月是新的学期的开始。我希望可以见到她出现在讲台上,跟大家说:我回来了。
     

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